Isabel Paparazzi, enritada

DesahogadaGabirel y Juan Paparazzi gastan una broma a Isabel Paparazzi por Skype intentando cambiarle el Acer por el Imac en El Corte Inglés de Marbella, hasta que a Isabel le da una enritación.

Hola buenas tardes, le llamo de reparación informática de El Corte Inglés.

Sí, digame.

Le llamo por la incidencia del Imac que tuvo de Juan José De La Rosa.

Cí. Cí.

Pues que la reparación no le cubre porque el seguro ha cumplío y se lo vamos a cambiar por un Acer portátil.

Noooo, ¿eso como va a ser?

Porque… Amoavé.

Él lo mandó…

Amoavé.

El lo mandó antes de que cumpliera la… La garantía.

Lo que pasa es que ha sío retenío aquí entonces, ha cumplío.

Ah, eso es problema de ustedes.

Ya, pero…

No es problema nuestro.

No. Señora, le explico: le vamos a dar un Acer, porque es lo… Está valorao en 600 euros, que es lo típico.

¿Un Acer? ¿En vez de un Mac?

El Mac…

No, no, qué VAI. Nozotro queremo el ordenadó nuestro.

Va a ser imposible, señora, le explico. Le va a tener…

¿Cómo va a ser imposible? Es que no, es que eso, vamos, usted “sen arreglan” el ordenadó y punto, y lo… Lo vuelven a traer. ¿Cómo va a ser un Acer?

Vamoavé. Es que ya… Ha cumplío ya, ha cumplío. Entonces, entonces…

Señora. Le estoy diciendo que él llevó el día 7 de abril el ordenador y la garantía cumplía el día 13, creo que es.

Vamoavé, pero es que no tiene arreglo, le explico.

Eso é problema de uhtede que lo hayan retenido o que no lo hayan retenido, él lo entregó antes de la garantía.

Pero es que le vamos a dar un Acer.

Entonces no estoy de acuerdo en que ustedes me vayan a dar a mí un portátil.

Pues tiene un való de 600 euro.

Y más una marca que no es Mac, nosotros queremos nuestro ordenador y que lo arreglen. Punto.

No se puede realizar el cambio y le vamos a dar un Acer de 600 euros, que está nuevo.

Vamoavé. No quiero, no le pido que me den nada. Quiero el mismo ordenador nuestro arreglado. Yo no quiero nada, yo pido lo mío.

Es un Acer de segunda mano (risas. Pam se tapa el micro).

No pido otra cosa. ¿Oiga? Oiga.

¿Me oye?

Sí, ahora le oigo. ¿Oiga? ¿Oiga? ¿Oiga?

¿Señora?

Juan, ¿quierehcorgá? ¿Oiga? ¿Oiga?

É un ordenador valorao en 600 euro que ehtá nuevo.

Vamoavé. Le vuelvo a repetir. Voy a llamar ahora mismo al El Corte Inglés y voy a hablar con el jefe de ahí. ¿Vale? Le estoy diciendo que yo quiero el ordenador mío.

Pero vamoavé, señora.

El que hemos entregado, reparado. Y me da igual lo que usted diga porque es que no le voy a coger el Acer ni porras.

Pero es que precisamente es de El Corte Inglés.

Que no. No. No y no. Me da igual lo que usted hable.

El ordenadó se va a enviar a Puente Tocinos.

Es que voy hasta allí esta tarde y la lío. O me da usted el ordenador mío…

Se va a calmar usted ahora mismo: se le enviará a usted a su casa, una mierda de 600 euros…

¡No! Pues a mi casa no tiene usted que enviar nada porque yo no lo voy a aceptar.

El ordenador ha salido ya con el MRW. Y se le va a enviar a su casa.

A mí me da exactamente igual que venga con el EMRW que venga con quien le de la gana usted. Le estoy diciendo que quiero el ordenador que hemos entregado.

Pues el ordenador se le va a enviar…

Que es un Mac de 24 pulgadas.

Vamoavé.

Y el Acer se lo mete usted en el culo. ¿Vale?

Señora, pero…

Y ahora mismo voy a llamar.

¡Que el Imac tiene dos años, que ha perdido el valor ya! Y se le va a enviar…

Me da exactamente igual lo que haya perdido. Yo quiero mi ordenador tal como se lo hemos entregado, namás que reparado.

¡Amohavé!

¿Vale? Y no vuelvo a hablar más con usted.

¡El Imac se le va a enviar roto!

Ahora mismo voy a llamar a El Corte Inglés y lo voy a decir. ¿Vale?

¡Señora!

¡Que señora, ni leches!

El Imac se le va a enviar…

El Imac, el Imac quiero, no el Acer. El Acer en el culo “se lo metéi ustede”. ¿Vale?

Amoavé. El Imac está roto, no se le puede enviá el Imac.

Vamoavé. Hm… Eso “a mí no me han dicho que yo he hablado los otros días con ellos”. Me han dicho que estaba en espera de la pieza. ¿Vale?

Claro, que está en espera, pero es que la pieza viene de Puente Tocinos de Murcia, y entonces el ordenador está roto.

Aehp, ep… ¡Paloma! ¿Eres tú, hija puta?

(Risas).

Ay, que te he pillao ahí cuando me has dicho eso, ¡cabrona! ¡Paloma! ¡Juan, cuerga ahora mismo! ¡Paloma! ¡Paloma! ¿Eres tú?

¡Síii! Era mi amigo, el Paco.

¿Quién es? ¿Tu amigo? ¿Qué amigo?

Mi amigo el Paco, que es andaluz.

¿Adónde está tu amigo el Paco? Me voy a cagar en los muertos del Paco.

(Risas).

Dile que se ponga.

¡Pero si ha colgado ya del miedo!

¿Del miedo? ¡Vamos, me lo como! Es que voy allí a El Corte Inglés “y me como a tó loh que hay allí”. Venga, “que viá fregá”.

Isa.

¡Que ya me ha enritao! Ya me habéis dado el jamacuco.

¡Isabel, que te ha enritao! Isabel, estás buenísima.

¿Quien ereh tú, cohone?

Y soy el Paco, el amigo de la Pam.

¡Ah! Te viá cortá loh huevo ihoputa.

Tú lo que quieres es que te lleve al pozo, Isabel. Hija.

Ya verá cuando te pille. Te voy a llevá ar pozo y te voy a cortá lah patilla. Y vá a tené que andá con loh huevecillo. Que lo sepas tú. Venga, oh deho ya que me habéi dao la enritación.

Hasta luego, Isabel.

Venga, hasta luego.

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